我流着眼泪，写下下面这段你永远也看不懂的文字，谢谢你这些日子来像爸爸一样对待我，照顾我，我的任性惹你生气，被你训斥，偷偷的躲在屋顶哭，但是我知道，善良的你对我真的真的很好。以后不管我在德国还是中国，我永远也不会忘记曾经有一个像爸爸一样对待我的男人。“爸爸”你的心真的很善良，从我搬进来，你就一直对我很好，夏天的时候害怕我热着，给我一台空调，冬天到了怕我冷着，要给我加被子。刚刚搬进来的时候，霸道的跟我规定，晚上不可以晚于９点回家，夜不归宿要提前通知你，虽然说话的口气很霸道，完全没有商量的余地，但我知道你是关心我，你是怕晚上我一个女孩子走那段黑黑的小山路不安全。我还记得有个晚上要去朋友家过夜，打你电话不通，就没有告诉你，晚上一直到１２点，我都在朋友家睡的迷迷糊糊的，你打我电话问我在哪，说一直在家里等我回来，不见我人影。家里在装修，外面的路灯被拆掉，害的我划破了胳膊，昨天回家的路上我还在想，天黑没灯要小心，结果还没到家门口，一盏高高的亮亮的新灯就自己亮了，我知道，是你没出去和我们吃饭，一个人在家把它按好的，心里面真的特别特别的难过，在这之前我还惹你生气，惹你不愿意和大家一起出去吃饭。你的心很软，你的五哥曾经对你那么差劲，他走投无路的时候你还是伸出一把手来帮他，可惜坏人就是坏人，把装修的砖头故意堵在我的门口，吃晚饭的时候，我就一直闷闷不乐的不说话，晚上回房间的时候，堵在我门口的砖头已经被人搬开，不用说，我也知道是你做的。昨天姐姐和我说你不明白，为什么你对我这么好，我还会惹你生气，听了，我真的很想哇哇大哭，其实不是的，我不是故意的，我惹你生气是小孩子的做法。刚才你帮我做纸张，我偷偷的瞄到你头上的白头发，你写我的家庭住址的时候，我心里真的很难受很难受，我错了，不该和你玩笑惹你生气，你交给我做的事情，我应该认真，不应该玩笑，你把我当做女儿或者家人一样对待，我也应该自己把自己当做你的家人一样对待。我心里真的认错了，虽然我没勇气亲口当着你的面，和你说对不起，不该惹你这么生气，以后再也不会这样了。。。

“我曾经最爱的你，让我笑笑的送你”

我把曾经的日子从头到尾的回味了一遍，很多很多精彩，然后只想到了这句歌词，喜欢刘若英的歌，喜欢刘若英，喜欢她的知性和温婉，更喜欢她的歌词里面那种熟悉的感觉，然后轻轻的哼起这首歌，这首我在四月暖暖的阳光里哼过无数遍的歌。。。片片断断的，你知我知天知地知。。。

我最爱的抹茶浮雪，去年回国的时候已经没有了，于是我觉得上海让我陌生。人头攒动的上海，离我越来越远，你带着我穿过的时候说，要淡定。

光华楼前的绿草地，现在应该已经渐渐的变枯了吧，不再像夏天那样绿油油的了。那一年，我喜欢坐在楼前的草评上，吹炎炎夏日的一点点凉风。

马上又要中秋节了吧，中秋节这三个字，对于我们这些在国外的游子，早就可有可无了，本来我也不喜欢吃月饼，不过两年前那个特殊的中秋节，永远刻在我的脑子里面。

两年前，年轻的我还背着背包一个人去了青海西藏，遇到一位长者，他说来西藏的背包独行客大部分都是来疗伤的。年轻倔强的我，扬起嘴角的笑容说，我不是，我只是无法忍受毕业的伤感，其实不是。从那次开始，我爱上了旅行，我喜欢把自己的足迹化作一张小小的明信片，写上我幼稚的字。

曾经在德国，我最痛恨的事莫过于时差，痛恨这夏天的六小时，冬天的七小时。

马上又到万圣节了，在德国的第一个万圣节在慕尼黑和书记一起度过，然后便是我的生日，噢，又快要过生日了，已经不再为生日那么兴奋了，毕竟我在一岁一岁的变老。两年前的万圣节，有人说他一边吃着抹茶浮雪一边想念我。

我去过两次巴黎，一次是冬天一次是春天。我想以后我还会去巴黎，还要去两次，一次是夏天，一次是秋天。浪漫之都像极了我记忆里的上海，我喜欢这座城市，虽然我不喜欢法国人。我希望能在这里学做糕点，做一个出色的甜点师，做全世界最甜蜜的糕点，给我最爱的人，我从来没放弃过的理想。说不定有一天，等我不想再漂泊流浪的时候，和我的爱人一起开一家小小的甜品屋，卖我亲手做的蛋糕，煮我亲手磨的咖啡豆，然后把冰淇淋做成漂亮的样子，看小孩子脸上幸福的笑。

我从未真正习惯这里的一切，那天看到朋友们外出秋游的照片，突然哭的很难过，那曾经也是我的生活，现在却不属于我了。我以为习惯了这里，就意味着忘记了想念，忘记了喜欢，忘记了难过。

最后，也是第一次，我当着你的面哭的一塌糊涂，我以为我不会再哭，不会再为离别难过，可是站在海关边上，眼泪就像泉水一样往外涌，根本没办法控制。我哭着抱着你不肯放手，现在我知道，我是真的应该放手了，不再哭了，不能再哭了。。。

今天出去聚餐的时候，看到一对头发花白的老爷爷老奶奶，老奶奶靠在老爷爷的肩头，然后一起点菜，一起等服务生上菜，然后老奶奶就一直心满意足的看着老爷爷吃，老爷爷手颤颤巍巍的拿着刀叉，老奶奶一脸幸福的看着他，有人说他们是最后的爱情。不管是爱情还是亲情，一辈子有幸福就好。。。。。。

我想记下来，却又不知道该记到哪里。

我想就记在脑中吧，但大脑又不断的排斥。

我想要记住一点美好，就算结局并不是那么美丽。

理智与情感在不断的斗争，我很累。。。

理智拼命的告诉我，醒醒醒醒，生活还在继续

情感拼命的刻录过去的点滴，你怎么忍心忘记

我闭上眼睛，大脑就是一片空白

我睁开眼睛，眼前晃动的是混乱

我静静的坐在后座上，呆呆的望着窗外

那年，公交车的最后一排，四月里暖暖的阳光

我傻傻的走在回家的路上，跌跌撞撞的

回到家，看热热闹闹的大家，似乎不在那么的难过

我搂着路易卧在暖暖的大床上，好像他是我的孩子一样

我越来越分不清楚是现实还是在做梦

多希望只是在做梦，总会有醒来的那天。

我闻到科莫湖湖水的腥味，威尼斯的雨，弗洛伦撒的石头小路，罗马的许愿池

许愿池，据说背对着投进去三个硬币，许下愿望就会梦想成真

这一回，我没有许愿，海神的报复。

生活嘛，如果没有波澜，还叫生活嘛？

意大利，阳光，雨水，冰淇淋，披萨，葡萄酒，小牛肉

甜的，苦的，酸的，辣的

统统刻在阳光里，放进记忆里，合上它，珍存它。。。。。

上一回匆匆忙忙的在日志上留下了一篇旅途，是因为刚刚订了飞埃及的机票，紧接着就决定回国，心里很激动，始终我还是战胜不了思念，宁可牺牲半年在德国学习的时间。接下来的半年多，就像是在做环球旅行，稍微夸张了一点，但是总有人和我说羡慕我现在的生活，想去哪里就去哪里，可以四处走走四处看看，时间久了，我也被自己骗了，以为其实自己喜欢的就是这种漂泊的生活，静下来，并不是。骨子里的传统和渴求安定，无论在哪里安定，至少每一次我背着包去旅行的时候不会是一个人孤孤单单的，有一个人陪伴也是一种安定。

前些日子一直在上班，老ｍａｃ一家都去旅游了，早上没人送我去上班，只能自己九点出发，到晚上九点才能回家，机械的过这么一个多月的日子，日子总是这么机械，或许出去走走才是这些黯淡的日子里面的一丝亮点。下个星期又要去意大利了，这个可以算是创造奇迹了，半年不到的时间第二次去意大利，居然还是相同的路线。昨晚第一次破天荒的熬到晚上四点，订车票订hotel，然后来来回回的给国内打电话，恍然间仿佛回到了刚来德国的日子，每天晚上都守到很晚，守到国内天亮，打电话，然后才肯安然入睡。我以为，我的心肠早就硬的和石头一样了，我还以为，自己早就习惯了现在这样一个人的生活了，我更以为，自己再也不会因为思念掉一滴眼泪了，果然太晚睡觉就喜欢胡思乱想，然后四点半上床居然失眠了。

对于十月的国王湖和希腊，还是充满了希望。大概此行慕尼黑是和书记在欧洲大陆最后一次小聚了，不到两年的时间，和书记见了不少面，一起背包走过不少地方。希腊的圣托里尼，一直是我的梦想之地，那个时候还说希腊一定要和自己的爱人一起去结婚旅游，还是迫不及待的在这之前先去一睹为快。如果说疯狂，最疯狂不过就是八月就订了明年一月去埃及的行程，跨出亚洲欧洲之外的大洲，本来想把这笔钱留下明年去美国和加拿大，结果还是忍受不了神秘的埃及的诱惑。每次出行总需要有人同行，和不同的朋友一起，就又突发奇想，什么时间和同一个人去不同的地方才好，而不是和不同的人去相同的地方。要更努力是吧，旅途总能勾起人的各种想法，不在简单的想法。

三月，法国-巴黎，意大利-米兰、威尼斯、弗洛伦撒、比萨、罗马，梵蒂冈

九月，意大利=？

十月，慕尼黑-国王湖，希腊-雅典、圣托里尼岛

一月，埃及-开罗、国王谷

二月，中国-上海、乌鲁木齐

辗转颠簸的大半年就要来临了

连续四个星期外出，还要复习考试，死了。。。

心理测试
一个很准的心理测试：按下面的步骤一步一步做，不要作弊，否则你的希望会落空（用３分钟完成）发送这个留言的人说：她的愿望在十分钟内变成现实，记住：不要有欺骗行为。这个戏的结果非常有趣，注意：按顺序往下读，不能跳跃地往下读（只要花３分钟，值得一试）首先拿一枝笔和一张纸，当你在作出选择时，如果是人物，保证是你认识的，无论是数字或人物，必须是?#123第1直觉，每次向下移动一行――记住：不要跳行往下读！
一、首先，在一列中写下１到１１的序号（即１、２、３、４、５、６、７、８、９、１０、１１）
二、在序号１和２的旁边，写下你所想的任意两个数字
三、在序号３和７的旁边，写下任意两个异性的名字。（注意：不要跳跃的向下看）
四、在序号４、５、６的旁边，写下朋友或亲戚的名字幕（不要有欺骗行为）
五、在序号８、９、１０、１１的旁边，写下４首歌的名字。
六、最後，许一个愿。

　　这些日子来，都在忙忙碌碌，一直以来都要写的年终总结拖拖拉拉到现在。２００８年，对我来说是一个特别特别特殊的年份，是我的本命年，是一个对我来说很重要的年份。一如往常，简单的总结一下我的２００８。

【学业】

　　我读研究生了，经历了四月份Ｄａｆ的煎熬以后，我正式进入大学开始读环境工程的master了。经历了半年的语言学习和深思熟虑，退掉了以前申请的学校，不去挣扎于遥遥无期的ｄｉｐｌｏｍ中，选择了适合自己的master。努力不可以没有方向，我想清楚了自己来德国是要做什么，以后想要做什么，学业的选择就不再像以前那么困难。

【工作】

　　除了学习，这一年对我来说最最重要的一件事应该就是工作了，我有了一份稳定的，可以养活自己的，并且还有时间让自己读书的工作。我用我自己的劳动赚到了一张往返中国的机票，还有带给大家的礼物，和新学期的学费。机遇总是这么巧能让我遇到的话，那我一定要感谢，感谢我的老板，当我第一次走进他的餐馆和他谈工作的时候，他告诉我一个月的工资是１２００块，我简直不敢相信自己的耳朵。感谢这份工作，让我在德国经济很不好的情况下，能够养活自己，并且过的还不错。还要感谢这样一个机遇，让我认识了一个像父亲一样宠爱我的人，我很开心很快乐。

【旅游】

　　　０７年我独自一人背包去了青藏，毕业前去雁山去扬州，这样一个到处旅游的年份，相比０８年真的是小巫见大巫。０８年，是我的旅游大年，我走过了十个欧洲的国家，亲眼看过了很多个欧洲的城市，德国法国西班牙荷兰比利时卢森堡捷克瑞士匈牙利奥地利，２４岁以前我从来没有想过的。当然我也拿了２个月的假期再次回到中国。一年里面真的走过很多很多的路，为此也见到了以为很久不会见面的朋友。用骚骚的拖拖的一句话，我们在一起，旅游的感觉真的超棒，ｉｔ＇ｓ　perfect

【朋友】

　　　０８年的第三天，我认识了一个在德国最最重要的人，一年里面我们快乐过，争吵过，也互相伤害过，让我从没想到过我会对一个女孩子产生如此深刻的感情。在未来的一段日子里，一定不会很短暂的日子里，我们的生活总会有交集，缠绕在一起。０８年，和国内的朋友的联系渐渐的变得少了起来，特别是回过一趟中国之后。并不是不再惦念国内的朋友，德国的生活逐步的步入了正轨，我需要更多的时间，就算疏于联系。我心里面始终都会记得国内的好朋友们。也许很久不会再接到我的电话，但是你们特殊的日子我都记得。２００８年的最后一分钟和２００９年的第一分钟一起在电话里面听上海的烟花炮竹声度过的。

【家庭】

　　　妈妈退休了，爸爸和我努力的赚钱，一些原本在我出来的时候并不乐观的情况得到了改变。当妈妈和我说她退休了以后每天都睡的很踏实很安稳的时候，我终于为自己长大了不再要妈妈担心那么多了而自豪。回国一趟见了爷爷最后一年，０８年的年底爷爷离开了我们，爷爷这么大年龄，能够安详的离开也是老人的福气。只要爸爸妈妈一切都好，我就能放心的呆在德国了。

【心愿】

　　　每年的开始都会许愿，今年许的稍微有点晚了，但是也希望它们能实现。２００９年，还要打算继续完成我的旅游大业，意大利，希腊，西班牙，葡萄牙，北欧各国。２００９年，能够学会开车就好了。２００９年，我还要攒钱，因为２０１０年，我要去更远的地方。２００９年，我爱的的所有人和我自己都要幸福或者找到自己的幸福＾＿＾。

    去年去巴黎过春节，转眼真的很快，第二年了，我的记忆力真的很好，都还记得一清二楚。我还在以前的老房子的WG里面住，晚上出发前还包了整整一饭盒的寿司，烤了一块芝士蛋糕。留下了一整个烂摊子给柯柯。那天法兰克福的天气特别不好，我心里面像揣着一只小兔子一样在机场等人。凌晨的麦当劳，还有那个被死托尼遗失的小游戏机。那一次看到巴黎，喜欢上它，是因为它有上海的影子，还因为我想念上海，今年的三月份，要再游巴黎，也许那个时候我可以看到不一样的巴黎。卢浮宫、凯旋门、圣母院、凡尔赛、红磨坊、香榭丽舍大街，留下过开心也有委屈，还有遗憾。一年的时间就这样从指缝划过，刚才坐在电脑前发呆，突然想到八月的上海，特别回味的DQ的抹茶冰淇淋，满记的甜食，窜过满是人潮的小巷子，像迷路的小孩一样挤在地铁站里，听朋友说要淡定，这一会功夫，我在怀念那些留在上海我想要的和不想要的日子。这半年的时光我过的很好，把对过去的留恋都和记忆一起封存起来，不去碰它，一直到今天，拿出来，像品茶一样去品过去的回忆，很甜的生活，很美的滋味。我再也不会蒙头大哭，因为想家，想念朋友；只有一滴泪珠挂在眼角，不是想念，是纪念。

      2月5日，我要纪念的日子，本来要写在2月4日，祝你生日快乐！

　　前几次出去逛街都未果，老是被老板一个电话急吼吼的喉回来，今天下午终于偷偷的溜出去腐败了，买了好多东西，开心\(^o^)/~冬天一过羽绒服就开始打折了，上个星期洗衣服的时候不知道哪个没道德的把我们洗衣服的洗衣机调到了９５°Ｃ，害的我一锅的白羽绒服和白衣服统统报废了，今天就是冲着羽绒服去的。顺路又买了一条牛仔裤，一件半长的风衣，一条围巾和一个包包，花钱是很爽，回头又要赚钱了。唔。

　　新年了，突然发现０９年我一篇日志都没有写，最近生活的不错，本命年过去了，我居然已经２４岁了。去年的春节是在巴黎过的，和书记还有小加。一转眼就是牛牛年了，今年的春节在餐馆里过，应该会有很多人。没有给国内的朋友们打电话，就在这里祝大家牛年快乐了：）

　　不爽，踩到一坨屎，林子大了什么鸟都有，就当被猪拱了一下算了。有些人在德国一句狗屁德语不会，遇到事情阿吉阿索的求人，好心帮他，实在是因为能力所不及帮不了，居然ｔｍｍｄ跟我翻脸，不爽不爽超级不爽，怎末就会踩到这一坨屎呢！！本来开开心心的工作一点也不觉的累，这个周末本来不是很忙，却累的要命，不想周末去老板家的店，但是老板对我们总是很好，又不忍因为这种垃圾让老板为难。周末上班的两天，一会带着我去ｅｉｎｋａｕｆｅｎ，一会又带我们出去下馆子，还去Ｗｅｉｈｎａｃｈｔｍａｒｋｔ玩，搞得我最后领工资的时候实在不好意思拿三天的工资。。。下周还得去面对这坨屎，真是背。。。

　　月初搬的家，到今天才大部分全部整理完毕，还有一些零零碎碎的小东西没来得及收拾，同屋的姐姐妹妹们看了我的小屋说像童话世界，现在自己反复看来真的很像，一个温馨的粉色小屋。很感谢大伙帮我拼家具收拾房子，改日一定要做大餐给大家。

　　还是得去上班，有点辛苦但是现在做的很开心，老板和老板娘对我们几个学生真的很不错，经常买好吃的给我们，涨工资给我们，工作忙碌了还会额外发点补贴。周末跟着老板跑圣诞市场，很好玩，从另一个不一样的角度感受圣诞的气氛，想去年此时，我还专门跑去纽伦堡的圣诞市场玩，喝Ｇｌｕｅｈｗｅｉｎ买圣诞帽给自己做礼物咔咔。

　　我开始越来越喜欢德国了，越来越相信自己的选择是正确的，虽然我还会想念中国的一切，每天都会想念的，用忙碌生活中的间隙去想念，在上下班的路上，一个人坐在火车上发呆，不过并不像一年前那么悲伤了，也不像当时那样后悔自己没想清楚就跑到德国来了，现在很好，也许还会再多呆几年吧。

　　最初的梦想我还没有忘记，还在等待，虽然不知道会不会等到梦想实现的那一天，但是我从来没有放弃过它，一刻也没有过想放弃。。。

　　p.s今天拼家具的时候居然被梯子砸到了脑袋，疼呜呜，好疼~~~~（>_<)~~~~

　　工作，一想写点什么的时候这两个字一定会冒出来，我得工作。不过这个星期偷了点小懒，只去上了半天班，帮老板排了１１月份的班表以后，一个星期只有两个半天加周末可以上班，昨天原本是做好实验直冲路德维希堡的，结果恶心的实验做到下午四点多，再加上斯图恶心的车表，冲过去要下午七点多了，于是放弃乎，叫柯柯一个人干了１２个小时，可怜的孩子。

　　学习，毕竟俺还是在这边读书的人。这一周两门实验课，加一个exkursion，真的十分有趣。周三的实验是生物监测，上周教授开着私家小车，还有我们班一个德国美女，两辆小轿车装着我们全班人去Ａｕｔｏｂａｈｎ附近采样，这周回来，这个操着南德施瓦本口音的教授叫俺们在教室里面听了整整一上午的Vorlesung，真是ｔｎｎｄ郁闷，明明实验课，讲那么多东西干嘛－，－周四的环境分析实验还是挺好玩的，全班一共才十来个人，被教授分成三组，每次只给一组上课，这回轮到了我们。我们组五个人，三个德国ｍｍ，一个哥伦比亚的，还有我。大早去实验室的时候遇到了我们班其他的三个中国学生，教授问我要不要调组，和他们一起，被俺严词拒绝了。一开始像小组讨论一样在教授办公室听听课聊聊天，整个上午就讲了ＢＯＤ、ＣＯＤ、生物处理污水的过程和分光光度法，然后带我们参观实验室，教授自己搭的ｍｉｎｉ的生物法处理污水的反应池，之后就是ｍｉｔｔａｇｐａｕｓｅ，我们五个去ｍｅｎｓａ饱餐一顿，可惜的是难得去ｍｅｎｓａ吃顿饭，俺居然不小心点了一份牛肝，郁闷。下午总算遇到一些有难度的实验，教授先帮我们讲分光光度法测水中氨氮的原理，讲到了Ｆａｒｂｓｔｏｆｆ，就这点我觉得值得记一下，就把反应方程式记在笔记本上，末了被教授发现了，说这个不用大家掌握，不用记了。然后他们几个又在ＢＯＤ和COD的大小关系上纠结了很久，我坐的屁股都快烧起来了，真想赶紧进实验室。好不容易熬到进实验室，才发现啥是天堂，以前复旦的实验室一半是地狱。。。移液管实在是太高级了，根本不用像我们用吸耳球吸溶液，再一点点对准刻度线，这边学校的移液管只要事先把需要的量在头上扭好，按下按钮，伸进溶液里面去吸就可以了，原理很简单，但是很巧妙。俺厚颜无耻的赶紧问教授多少钱啊。“３００Ｅｕｒｏ”原以为是一套的，教授又补充了一句，一根。ｏｍｇ，差不多以前一间实验室里面所有的移液管加起来也木有这个价格╮(╯_╰)╭再雷一次。。。分光光度计可想而知有多高级了，不像我们曾经的分光光度计，拍一次一个数据。。。这边一台小小的仪器，测所有物质的标准方法在一个小册子里面，方法前面有不同的数字，测量以前只要在主机上输入一下数字，就会自动调节波长。测量只要一步，把溶液插进去测一下就ｏｋ了，直接出数值，不用测标准曲线。不过各有各的好处，以前我们可以明确的知道方法的原理，这边虽然简单便捷，看德国的同学遇到一些和原理挂钩的问题的时候都是一脸茫然，也发现仪器太高级，会增加人的懒惰性，不过在研究当中还是越高级越好了O(∩_∩)O全部实验结束以后小组讨论，继续聊天。今天，周五，是我期待已久的exkursion，去bodensee参观，免费的哈哈哈哈。再次早上六点起床，凄惨的我已经连续三天早上六点起床了，还好教授包的豪华大巴，整辆大巴就只有我们班的十来个人，俺美美的从斯图一直睡到博登湖，下车以后先去居然先找了个地方叫我们Ｋａｆｆｅｅ　Ｔｒｉｎｋｅｎ，然后吃点心，和博登湖研究所的人聊天，当然主要是教授和他们扯，我们只有听的份。然后拉到一个教室里面去介绍研究所，介绍博登湖，半小时以后我们就登上了研究所的游艇，免费参观博登湖。船上的工作人员很热情，船长还带我们参观了控制室，很耐心的给我们讲控制屏上面每个小屏幕是干嘛等等。游湖大概游了一个多小时，还在船上看了水底摄像机传上来的画面，看到湖底最深处的小鱼。游艇结束以后去参观污水处理厂，也在博登湖边，为了赶时间大家只好去面包房买东西解决午餐。我心想，这个小面包店的老板今天要开心死了，一下子冲来这么多人买东西，柜台里面小块的面包基本上被我们一抢而光。不过小地方的私人手工面包房真的很不错，价格超级便宜，味道还超级好。用在斯图一半的价格买到了２倍的东西。斯图一个破甜甜圈都要１.２，不人道啊。我在德国第一次吃到比甜甜圈的味道好的夹心小面包，如果以后有机会，还要再去一次，多买一些回来。下午参观污水处理厂，和我们以前在课本上学到的基本一样。初级物理处理，生物处理，最后加了一个砂滤技术。连最后剩余的污泥拿去发酵的东东也参观了，一路上一个口齿不清的大叔ｂｌａｂｌａ的讲了很多，我就跟着ｓｔｅｆｆｉ，一路叫她翻译，同样都是德语，为啥大叔讲的俺就听不懂呢。。。诶。。。最后颠簸了三个多小时，回到斯图，终于结束了这一周的学习生活。大四以来到毕业到读语言，已经很久没有过过这样的学习生活了。最清晰的记忆都还停留在大三的生活里，现在这样挺好的，班里的德国同学都对我很友好，并不像有些人遇到的一些德国人那样看不起中国人。学习的时候常常遇到一些没有学到过的德语单词，专业的生活里的，steffi都会帮我拼在我的小本本上，这么说突然觉得自己很像文盲哈哈。

　　最后，是我，一直很想说自己，因为很长一段时间觉得迷失了自己，直到这回回到德国，开始一边学习一边打工以后，才觉得生活又变得有意义了。我，总被人称为开心果，虽然有的时候，或许更多的时候我觉得自己其实很平淡也并不开心。去panda上班的时候，大厨说，看到我就开心，就想笑，就有劲，于是我就眨着眼睛跟他笑。韦姐说，小姑娘的眼睛是带着笑的，就算我并没有在笑，眼里面流露出来的都是笑意。steffi也会一直看着我笑，虽然只是认识不久的同学，直直的德国人，她和我说她笑，并不是因为我说的德语不好，我说的她都能明白，也说的很好，她只是看到我就想笑，很友好很开心的那种，不是嘲笑；我跟她说我明白哒。我忙碌着，然后笑着，以为可以一直笑着，其实有的时候并不想笑，一个人的时候的落寞谁也看不到，我，是不是人格分裂啊我。。。刚才在网上看到说蝎子的：

在这个世界上，有些人如白纸剔透，有些人却早已尘封了厚厚的灰尘，风来，雨来，也奈何不得。蝎子应该就属于后者，也许与生俱来，他们从来就不单纯。因此，许多人恨上了他们的真情假意，或者，蝎子的内心也早就恨上了自己。 他们徘徊在世界的繁华落寞，却无法驱散心里的爱和恨。在自己心底，潜藏着那种叫“悲伤”的东西，时不时的浮出，但总是坚强的把它给压抑下去。有些痛，就好像要嚼烂了，咽下去，让心底的洪流冲刷，最后表面干净了。蝎子不会让别人看见奔腾的悲伤，因此留给自己一颗被蚕食了的不堪的心，对于他们来说那是生命的代价。

　　２４岁的第一周就这么过去了，那天和后来还有不少的惊喜。会收到修辞的礼物，让我怎么都没有想到，当柯柯拿出来的时候，一直到我读到卡片的最后一个字，我才想到是修辞送的，他这样用心，让我觉得充满愧疚，圣诞节的时候一定要请他来吃饭。奥追生日的那天收到了脱脱的贺卡，虽然是早就知道了，但是还是很开心很感动，身边有这样一个用心的朋友，记得我的生日，提前发贺卡给我，虽然被万恶的加拿大邮政给耽误了。不像死姨妈，还得我厚着脸皮去问他讨礼物，真是丢人。昨天惊喜的收到范范用快递递来的小礼物，看信封的封面范范熟悉的字迹，ｔｏ小豆豆，ｆｒｏｍ小范范，我真的哭了，回德国一个月以来，第一次哭~~~~（>_<)~~~~ 信封的角上挂着一个小范范自己绣的小奶瓶，一看就知道范范的杰作，迫不及待的就挂在我的手机上了，随时都会想起我亲爱的范范。我的生日，我总会很十三的跟别人说，去买块蛋糕吃，就当我请你了，连老爸老妈也不例外，不过听老妈说，那天老爸本来说买两块吃的，结果忙的连家都没有回。老爸这么大年龄了还在这么努力的奋斗，所以我得更加的努力。还有一些我原本以为距离和时间会冲淡的，其实并没有淡去，都还在，不曾消失不曾离去，一点小小的触动，都会让我思如泉涌。很想去旅游，不过那次西藏之行结束以后，就再也不要独自旅行了，所以往返斯德哥尔摩只要８０欧的机票也没让我动心，我在等待机会，等到阳光灿烂的日子，去意大利，去希腊，去西班牙，再去一次荷比卢，再去一次巴黎，神游欧洲的每一寸土地。。。。

　　本命年来了，祝我生日快乐！提前收到了很多很多的祝福，并没有因为身在国外而失去朋友们的祝福，我的朋友们都还记得我的生日，真的很开心。也有点难过，因为不能和曾经的朋友们一起庆祝生日，不能和奥追一起吹蜡烛切蛋糕，更不能像以前那样收到一大堆洋娃娃，摆的满床都是。

　　今天一直加班加到晚上十点，到家已经十一点了，很累，但是还是开了电脑，想看看大家的祝福。明天大早还要去上课，六个小时的专业课，晚上约好了朋友一起庆祝。所有的人都对我很好，宠我爱我关心我，一同上班的同事知道我７号的生日，说好周六上班的时候做好吃的给我，虽然认识很短的时间，却对我这么好。离开上海前，爬爬和奥追也提前给我庆祝了，有张伟、静德、glory姐姐还有小东。现在回想起来，那一刻，那一天，我很开心，在那段并不是很愉快的日子里，那是我最开心的一天。

　　我又要长大一岁了，妈妈说是老了一岁了，但是我依旧喜欢过生日，收到大家的祝福，被大家想起。曾经有人问我今年生日想要什么礼物，我想要的没有说出口。去年的那份礼物已经在冰箱里过了保质期，今年我想要的礼物是保质期是永远的幸福。。。。

　　anyway，alles gut zum Geburtstag！

　　刚一回来生活就变得忙的不可开胶，上周末本来写好的space，没保存，电脑不小心断了电，啥都没了。周末去老板家的restaurant帮忙，晚上住在hotel里，三天两夜没回家，回家的感觉真好啊，虽然hotel的环境比我的小猪窝好多了。

　　这一周半真的很忙很辛苦，不过我也很快的适应了，坚强的豆子嘛哈哈。习惯了每天早上六点多起床，乘一个多小时的火车去遥远的在小山村里面的学校上课读书，下课了以后再乘两个小时的火车去上班，每天来来回回反反复复的折腾，神折侠侣诶。不过很开心，自己养活自己，还可以攒钱等到寒假的时候去北欧Ｕｒｌａｕｂ，还打算圣诞节的时候买台单反相机来玩玩，很辛苦，但是很开心。

　　偶尔也会有些伤感，又回来了，生活似乎有些无聊，除了读书和赚钱，还能做点啥呢。一些些的期盼就是能够出去旅游，不过下一回，我会选择去远一点的地方，去美洲溜达溜达吧，或者去埃及？没有人一起，一个人的旅行很无聊的，我可不要。那天还和柯柯说起来着，我们都是害怕孤单的人，做什么都要有人一起，包括刷牙和上厕所。。。忙碌是现在唯一消除孤单的办法。

　　万圣节的假期如期而至，可惜，我们居然不放假，发指。去年的万圣节，我们去了慕尼黑和Salzburg，今年大概没有时间玩了，Schade。回来以后都没有和大家联系过，不知道大家过得好不好，连跟老妈都没通过几分钟电话，诶。miss all。

     回到德国的第一天，又回到了一年来慢节奏的欧式生活，乘着银色的大鸟穿越俄罗斯荷兰回到德国，就是昨天那么十几个小时的事情，我，要开始新的生活了。一年前的离别还刻在我的脑海里，昨日依旧。回忆起零零碎碎的片段，有点迷失的感叹。

     阳光下透明的像玻璃的孩子，白T恤反射的强烈的阳光刺的人睁不开眼睛。满眼的忧郁，安静的，不做声响。在人头攒动的地下铁里，依旧那样淡定的，安静的，仿佛身边的一切与自己无关。不，只有一样东西和自己无关。背着公文包在这个繁华浮躁的大城市里奔走的人们，不知道是可悲还是可敬。为了生活像机器一般的运转，不得不运转，即使带着生病的疲倦身体。每一步都走的那么匆忙，仿佛把曾经的一切抛掉忘记了。

     他有时候很希望自己变成一条狗，小小狗，卧在主人的身边陪着他，从出生到死亡一直陪着他，爱狗的人一定不会把它抛弃，不像人，会互相抛弃。暖暖的阳光里，抚摸着它的毛，把心事一吐而出，于是他眼里的忧郁渐渐的褪去，然后露出和阳光一样灿烂温暖的笑容。久违的笑容，像千年轮回的某一世的事，今世甚至都不记得那笑容曾经带着甜甜的香味。也许这就是人。

     曾经她悉心呵护过的，在时间的摧残下，化作气泡飞向天去。她伸手去抓，一次、两次、三次。。。每一次都重重的摔下。最后一次，用尽全身的力气，奋力一跃，结果更重更惨的摔下。那调皮的泡泡在天空向她眨着眼睛，嘲笑着她的可笑。人怎么可能有这般能耐呢？

     生命里的事就是这样，该留下的离开了，该离开的留下了，看见的看不见了，看不见的看见了。。。  

      在家的日子有些无聊。每天的生活就是陪陪老妈，溜溜小狗狗，回到家就一直生病，至今未愈，年龄大了，身体不好了诶。大概是心情不好的时候就会抵抗力下降吧-，-

      回到上海一转眼已经四天了，明天一早就要飞回家了，感觉四天过的好快，现在还能感受到自己刚下飞机见到大家的那种兴奋的心情。经历了十四个小时的折磨，从斯图转战Amsterdam回到浦东机场，见到了我的女人们，快一年没见了，时间过得好快。去小加家里放了行李就回到朝思暮想的复旦，刚好赶上新生入学，现在居然已经是90后的天下了诶。下午四个人一起打牌，以奥追和芳芳完胜结束，看来长期不打，果然是不行了。晚上约张伟一起共进晚餐，感动的说一居然放了别人的鸽子来请我们吃饭，小小的臭屁一下，原来偶还是有小小的分量的嘛hoho。晚餐过后陪某人去减头发，困的眼睛都睁不开了。连续三十多个小时没有睡觉。

     第二天上午处理了自己未完成的事情，下午在淮海路上压马路，晚上和久违的朋友们一起k歌，保罗神仙姐，芸姐姐，小东，我的女人们，十分丢人的是大家都比我k的好，呜呜，我要好好练习。最开心的就是昨天了，见了范范和毛毛，共进了丰盛的午餐，晚上还和大家一起打了球，吃了饭。遗憾的是没有见到老朋友李鹤，还有静德弟弟，希望下回到上海的时候能够再见。最后一天过得有些小小的遗憾，不过看到大家都没变还是很开心，原来我害怕会变得东西实际上都没有变。只是就算相见依然想念，虽然对上海有很多的留恋，不知道为什么，现在却有一些的不适应，只有一年的时间，上海没变，大家都没变，只有我变了，变得对这座城市有点陌生了，却还是很想很想回来，回到大家的身边：）